《如何解决亲子冲突》第三章 父母的权威6
（上接父母的权威5 ）
六、不与孩子争辩
父母在希望族子听话时，有多种方式表达他们的愿望。如，埋怨孩子行为石当、恳求、与孩子讨价还价、威胁、贿赂、“冉给一次机会”、跟孩子“讲道理”等，这些都是比较被动的方式；也有些比较“主动”的方式，如拍桌子、脸红脖子粗、用责订来威胁顽抗的孩子。这些父母之所以会如此失控，正是因为他们“希望孩子听话”的愿望不能实现。
表达这种愿望的最常见的方式，便是父母与孩子的争辩。引发争辩的方式常常是：父母做丁一个决定，而孩子不喜欢这个决定，孩子立刻剑拔弯张、大扮鬼脸、尖声高叫：“为什么?”或足“为什么不行?”争辩接着就奸始了。孩子的吼叫并不是提出问题，而是向父母“下战书”。父母一旦与孩子争辩起来、等子接受了“战书”，就像一脚踏进了流沙，你愈是拼命想让孩子了解，你就陷得愈快愈探。
父母与孩子争辩是不可能有谁会赢的。人们之所以能在一场争辩中获胜，是因为对方能以新的、比较成熟的观点，接受你的看法。但孩子并不具备这种能力，为了补偿这种欠缺，他们只好采取一种非理性的立场，并死死抓住不放，因此，不管做父母的口才多么好、见解多么正确，都很难让孩
子改变他们自己的观点。
如果争辩的双方要进行讨论，需要双方都愿意倾听对方所言。然而，孩子只要别人听他说什么，却很少想听别人说什么。父母在解释时，孩子就在一旁等着机会插嘴。虽然父母拼命想解释孩子问的“为什么”及“为什么不行”，但这种说明除了会使孩子更想争辩外，并没有别的功能。
所以，不要和孩子争辩。面对孩子的“为什么”或“为什么不行”，可以用以下两种方式，也可称之为“省点唇舌原则”：
第一，在孩子足够成熟，能够理解你的解释之前，你即使费尽唇舌，也无法让他了解；在这种情况下，用“因为这是我说的”或其他类似的话对孩子解释，效果最好。
可能有人会认为， “因为这是我说的”不能成为理由。达不但是个理由，而且往往是唯一的理由。我们不妨坦白地承认，父母做的大多数决定，都是武断的，是属于个人的偏好，而不是宇宙的真理。例如，你为什么让小孩八点上床，而比你孩子还小一岁的邻居小孩，却可以九点上床?无论最后你做何种解释，都可以浓缩成一句话：“我就要这么做”，“这是我的决定”．“我是爸爸(妈妈)，做这个决定是我的责也就是“因为这是我说的”。而这本来就是事情的真相。
第二，在孩子大到能够了解你解释之后，他就可以自行想通其中的道理。也就是说，不需要你费尽唇舌去解释了。
如果你感到你必须提出某种“正确”的解释，也不妨省点唇舌，把你的解释缩减到25个字以内。然而，别忘了，不管你如何小心地谴词用字，孩子都不太会同意。你可以用下面的话做解释的“前言”：“好，我假定你是真地在问我问题，可是，我想，无论我如何回答，你都不会同意的。虽然如此，你也别想我会改变主意。”当孩子的那些不可避免的反应发牛时，你可以继续说：“你不乐意，没关系。我说过，我知道你是不会同意的，可是我不会改变主意的。”
如果你有比“因为这是我说的”更好的理由，需要向孩子做解释时，也只能在孩子愿意听的时候才能进行。如果他们不听，尤其在孩子还小的时候，你需要说：“只要有人不听．我就不讲。”于是，解释不是延期，就是取消。如果孩子大声抗议，就让他们走开冷静冷静。要让孩子学会一件事：如果他们想讲，就必须先听。只要他们愿意听，就有可能沟通。要使他们学会明白，是讨论，而不是争论，才是把事情做好的方法。
