《如何解决亲子冲突》第八章 如何处理孩子的不良行为3
（上接 如何处理孩子的不良行为2 ）
三、处理不良行为的其他方法
批评是最常见的处理孩子不良行为的方法之一。
父母批评子女的时候，常常是带着不耐烦、气愤或受了伤害的情绪而发出批评的。这时候父母发出的批评，往往是父母发泄内心情绪的一种方式；他们期望通过批评改进孩子行为的日的反而退居次要位置，甚至被掩盖了。这种批评对孩子很难有什么帮助，有时反而会对孩子产生很大的杀伤力，激起孩子强烈的反抗情绪。
研究显尔：批评是最令人感到困扰的行为之一，没有人喜欢听反对意见，更讨厌被骂；将心比心，一般人也不太愿意大肆批评别人而引起冲突。因此，为了避免冲突，即使父母自己心里不满，也常常会忍一时之气保百年之身了。可长期的忍耐可能会导致更大的冲突。
其实，毫无节制的漫骂和一时的忍气吞声一样响亲子关系，因此，专家们认为，“建设性的批评’决冲突的最佳途径。
怎样做才能提出“建设性批评”考：
批评的内容对事不对人
不论你再怎么想帮助孩子，要想借着指正之便，顺便指出他人格亡的缺陷，都很难如意。
别说： “你真是不负责任，碗总是洗不干净，搞什么搞?”
该说：“你昨天洗的碗，有几只碗上还沾着油腻，这样不太卫生。”
你指责他“不负责任”会被他当作人身攻击，会挑起他的防卫心，而模糊了事件的焦点，毕竟，我们的目的是要他改正过失，而不是卷进一场“他是否具有责任感”的大辩论。
●不要滥用一般化语句
别说；”你每次都把烂摊子丢给我收拾[”或：“你从不把我交代的事情当回事广该说：“这件事你没有如期完成，我想知道问题出在哪里?”
请一次针对一个问题来谈。除非你很有把握，否则应避免使用“从不…—”“总是……”等泛一般化言词，因为，被批评的人很容易在觉得被冤枉之后，把你的指正归咎于你对他一向看不顺眼，而忽视了真正的问题。
●批评四部曲
这里介绍一个很好用的批评模式，供你做参考：
(1)当你……(描述具体事件)
(2)我觉得……(描述自己对这件事的感觉)
(3)我希望—…(表达希望对方改变的具体行为)
(4)我相信……(肯定彼此的关系)
例如，你儿子有个习惯，常常不跟你打招呼就用你的工具，因此你有时候会为了找工具而浪费不少时间，不堪其扰的你可以跟你儿子这么说：
“托尼，如果你用我的工具而忘了通知我，就会让我为了找那个工具而中断其他工作，白白浪费我不少时间。我希望下次你跟我借东西的时候，能告诉我一声，或留个便条c这样对我们两人都方便。”
这种模式很像一个“我信息”再加上一个合理后果。实际卜，“我信息”本身就是一种用来表达建设性批评的有效力式。
●代替批评
一般的批评都是指向孩子的问题行为。代替批评的方式是先肯定孩子已经完成的正确行为，然后再提出还需要做的部分。
例如，不要指出哪里错了
“看看你自己：头发那么乱点，上学要迟到了。”而是，先说出完成的部分，再说需要完成的部分“衣服快穿好丁。衬衫、裤子和袜子都穿好了…下穿好鞋子、梳好头发，就可以上学了。”
再如，不要指出还没有做完的——
“怎么还有两道题没有做完?照这个速度不完!”
而是，先说出完成的部分，再说需要做的部分：
“你已经做完一半以上的题目了，只剩下两道题目了。”
我们部可以站在旁观者的立场，客观地指出彼此如何做得更好。这就要先相信每个人都是好处多于错处，这样才有能力改进缺失。这才是“建设性批评”的真正意义所在。
（未完待续）
