《如何解决亲子冲突》第七章 怎样奖励、称赞和鼓励孩子1
（上接 第六章与孩子共同解决问题5）
家教原则
●积极奖励良好行为
●称赞要具体
●注重孩子的优点与长处
鼓励孩子的努力与进步
当孩子表现出符合父母所期望的良好行为时，父母要做出什么样的反应呢?
80年代一个家庭关怀组织做了一项研究，把60名学童分成三组，每天连续加以算术测验。第一组不断受到对前次成绩的表扬；第二组总被挑毛病；第三组总是被忽视。那些受表扬的孩子进步神速；那些被批评的孩子也有进步，但进步不大；唯有那些被忽视的孩子几乎完全没有进步。
孩子的良好行为需要得到肯定，但表达肯定的方式却各有不同，效果各异。
积极奖励法的本质是：符合要求的行为就会得到鼓励，不符合要求的行为则得不到鼓励。而如果一种行为发生后得到过奖励，该行为必定会重复出现。
虽然很少父母使用这种积极奖励法，却有不少父母在不自觉地使用了全然相反的办法——鼓励不合要求的行为。于是他们鼓给孩子的恰恰是相反的行为；不希望孩子们做的行为!
怎么说呢?当孩子的行为符合大人要求时，大人是怎样对待的?有没有给予鼓励?像抱一抱、亲一亲、称赞一下7没有!使完全被忽略了，父母把他的好表现视为理所当然，什么表示也没有，根本没想到这样忽视好行为就等于鼓孩子停止好行为!
可是，如果在相反的情况下，父母的反应又是如何呢?当孩子有淘气或顽劣的行为，如打同伴、从妈妈的钱包里偷钱、蛮横不听话等等，父母会马上注意。当然是否定性的注意，不过，不管是责骂、教训或打屁股，反正也是注意到他了！
当父母这样做时，就违反了所谓“受潮的土豆片”原则。
显而易见，孩子都喜欢香香脆脆的土豆片，可是，如果他的选择只是“皮土豆片”，要不就什么都没有，偷必定会选择受潮了的土豆片。他当然喜欢父母的奖励或鼓励，可是，如果只有否定性的注意与全然忽视两种情形供他选择，他迈常会选择否定性注意，因为就一个孩子而言，否定性注
意也比全然的忽略强。
父母想以否定性的注意来处团孩子，反而被孩子视为报偿．这很可能是他们料想不到的结果吧?事实上，很多父母常常这样：无意中鼓励了不希望孩子有的行为。他们一方面以不予注意阻遏丁孩子的好行为，一方面以否定性的注意鼓励了孩子的坏行为，结果，一切管教都可能白费。
为了避免重蹈覆辙，需要学会积报奖励法。
三个基本步骤：
列3个表(以一个8岁的小男孩为例)：
①你希望孩子继续保持下去的行为；例如，
爱问问题；
家里要他帮忙时很合作；
有时对父母很亲热；
能把衣服桂好，或主动做些家务等等。
⑦你希望他少做些的行为；例如，
作弄弟弟或与弟弟争吵；
不依他时就义叫；
有时不听话。
⑦你希望他多做些的行为。例如，
按时做功课；
能与弟弟友善地玩，而互玩得很有建树性；
整理床捕。
确定奖品
奖品有两种，一种是精神奖赏，如父母利用夸赞、亲吻、搂抱等表示爱的行为；另一种是有实质性的物质奖，如头—‘个冰漠琳、难许晚睡半小时、特难看电视特别节日、和他一起做他喜欢的事情．或是增加可使他得到他所向往的事物的记分等。为此，把你bJ以用来作为“奖品”去奖赏孩子的人、地、事、活动列一个明细表。
●人物：以时间长短为序，列出孩子与之相处的人物，如父母、兄弟、姐妹、朋友、亲友等；孩子希望与之相处更长时间的人物，也依序列出。
●地点：依序列出10个孩子每周待得时间最长的地点。他白己的房间、客厅、后院、厨房、教室、公园等都在考虑范闲内；再依序列出他愿意更常去更多待—点时间的地方。
●事物：依序列山10种孩子把时间花费在上面的东西，如玩具、电视、定物、书籍、自行车、滑板、洋娃娃等；再依序列出6种他现在没有，不过你觉得他会喜欢的东西；最后列出他最喜欢的食物与饮料，包括糖果、甜点、冰棋琳及其他你不容许他常常吃、不过他很喜欢的食物和饮料。
●活动：依序列出10种孩子常常用来消磨时间的活动。所谓活动，系指像看电视、阅读、运动、玩乐器、游泳、骑由行车、溜滑板、打游戏机等。再列出6种你认为他以后会更热衰的活动。
省父母一旦费时费神填充厂这些表格后，通常也会对孩子更加／解了。大部分父母很少花时间以这种态度来考虑孩子的问题，如今，由于更加了解丁孩子在这些方网的好悲，也就更能提山衬效的奖励了。
其实，要父母填写这样的表格的主要目的之一就是帮助父母了解孩子的特性。没有适用于所有孩子的奖赏，对这个孩子是奖励的事物，对别的孩子可能是令人厌烦的。每个孩子都有共个别的爱好。能够用来鼓励他学好的人、地、物与活动自然也番不相同。
实施奖励
●对孩子已经做到了的和希望孩子多恢的可嘉行为 (行为表1、2小的内容)，孩子偶尔为之就可奖励； 即使—周才做到一次也够了。奖励会加强该行为，使之重复出现．并成为一种行为习惯。对这种行为，一般“精神奖励”就够厂，物质奖只需要在特别情况下偶尔用之。例如：
这个8岁的男孩问了一个有趣的问题，你对他说：“这真是一个好问题．你能想到真棒!”
如果他在家很合作又帮忙，也可以用同样的口吻奖励：如果连续好几天，他都表现得很好，你可以说：“你最近在家做事又勤快义好，现在我们去买个冰煤淋(或足别的他喜欢的零食)来吃吧：”
●对希望孩子少做的行为，一次选一种作为训练的重点，达非常重要，因为同时改变好儿种行为是很困难的。现以“与弟弟打架”这一行为作目标。
如果你骂他一顿、教训一通、打屁股等，都可能犯了“受潮的土豆片”原则。你的消极注意成为孩子的行为报偿．加强了这个行为。当然，这不是你的原意。
所以，你要采取的第一个行动就是停止以这种消极注意来鼓励他的打架，代替的是设计如何加强与弟弟和睦相处。一开始，看见了你欲加强的行为出现马上就给予鼓励，比如，立刻给他们糖果，并且要说出奖励的原因：“看到你们这样好好地玩，不争吵、不打架，真高兴，这里有糖果给你们吃。”如果你愿意，顺便多称赞几句当然好，不过必须是口心一致。
当你希望的行为逐渐增多，你可以间隙性地给予奖励．而奖励的时间并不固定。这样，就建立了一套积极的奖励办法：不争吵就有奖，争吵就没有。
基本上，处理否定性行为的方法是不理会，除非该行为严重到下列情形之一：
A．孩子对自己或他人构成伤害：
B．损害财物；
c．使你受不了。
这时，应该有其他相应的处理办法。比如，用隔离法(另章论述)。这类行为应该立刻制止，而不能让孩子为所欲为。只是不要用一般父母常用的那些错误方法而已。
奖赏的给法也有两种：每次都奖和间脓性给奖。在孩子初学一种可嘉行为时．每次得奖是应该而且重要的，不过，待该行为渐渐成为一种习惯，就可以采用间隙性的给奖了。
间隙性给奖使孩子无法预测何时可得到奖赏。
不要在孩子要求奖励时给奖，这一点相当重要。因为如果你这样做的话，就是在教他“乞讨”了。——决定何时给奖的是父母，不是孩子。
你想不到孩子对这种不时之奖的适应力，事实上，他们会继续这种可怠行为，国为他已经做成习惯了，因为他知道这样做可以使你高兴，巾使你高兴也使他高兴，最后，这种好行为本身会给他一种满足感，这跟为了得奖而行动就大不一样了。
当你为可嘉行为而奖赏孩子时，你对别人也有积极性的影响——你会养成注意值得奖励行为的习惯。也就是说，你在不知不觉中训练自己注意积极性的好行为。通常，一般父母多是相反的，他们无时不在找孩子的毛病，而一注意到马上就讲出来；而你不同，你将专注在抓孩子的可亮行为，抓
到了就给予奖励。
积极鼓励法可使你的管教获得长远的效果；如果你开始得足够早，效果更好。
这是在“贿赂”孩子吗?当然不是!贿赂是为了让别人做不合法或不道德的事，而我们是在培养孩子的好习惯啊。
同时，也请记得，当我们逐渐从每次都给奖改变成间隙性给奖，就是在教孩子培养自我满足感，这种满足感合成为一种自然的奖赏。这正是我们教养孩子的最高目标：使孩子成为能够自律的人，他们能够从正当行为中获得自我满足感，并不是为了得奖才“去做。
你愈是常使用积极鼓励法，你的奖励制度推行得越有效．你就越少用其他的管教方法，因为孩子的否定性行为会愈来愈少。
在使用奖励时，也需要对奖励可能产生的副作用有清醒的了解。
奖励书：非总是有效；有时，即使生效，也持续不久。这是因为
●由于奖励基本上是“额外”的好处，相对于那些可以代表生活水准的特权，如和朋友外出旅游、参加自己喜爱的聚会等，奖励对孩子的吸引力就小得多，因而对孩子的牵制力也比较有限。
●奖励是会膨胀的。某个奖励也许偶尔能给予孩子短时期的动机，然而，一旦孩子对父缉的奖励习以为常，不能满足时，奖励便会立刻失主价值、此时，为了继续鼓励孩子，父母不得不提高奖励的分量。依赖奖赏教育孩子的父母常常发现，孩子只有在给予奖赏时才有所表现；并且除非奖赏的价值与要付出的努力相当，否则，孩子对奖赏无动于衷。如果对5岁儿童用一只棒棒糖来做奖赏，那么到了青少年时期可能就要用一辆小汽车了。
●奖励还会阻碍孩子对自己的行为负起责任。它不但不能帮助孩子了解到不良行为会有哪些不良的后果，反而使孩子对良好行为培养出一种斤斤计较(这样做对我省什么好处)的态度。换句话说，借由奖励的方式，孩子可能不仅不会体认到良好行为的本身就是奖励．反而会以答应保持良好行为作为条件，跟父母讨价还价．以换取新的玩具、特权及其他“好东西”。（未完待续）
