《如何解决亲子冲突》第五章 父母如何与争取孩子的合作5
（上接父母如何与争取孩子的合作4）
五、问题与回答
说话的语气是否和内容同样重要?
声调、语气和说话的内容一样重要。如果你在发送信息时，语气隐含了命令、威胁、责备、厌恶，同样会对孩子造成负面情绪和伤害。写纸条的技巧可以避免这一问题。尊重孩子，除了注意措辞，还需要尊重的态度，传达“我相信你的判断。只要我指出问题，你就知道该怎么做。”
孩子不承认做坏事怎么办?
“这是谁干的?”这个问题立刻让孩子心生警戒，迫使他们面对不愉快的抉择。如果他们说谎而且狡辩，可以逃过一时的责罚，却无法摆脱长期的罪恶感；如果说实话，一定会挨骂或受到处罚；更糟的是．承认之后会紧接着被追问：
“你为什么要这么干?”
孩子做错事情，不论他承认犯错误的原因是什么于是自我宣判“因为我愚笨、自私、不用心”。
你发现你的笔记本被撕掉了几张纸，与其问孩子“谁”或“为什么要撕我的本子”，不如说出问题：“我的新笔记本被撕坏了，我很生气”，接着提供信息：“如果有人需要纸，告诉我，我会给他。”
提供信息对十几岁的孩子是否有用？
信息要适合孩子的年龄。如果你告诉一个十几岁的孩子他已经加道的事情，他会觉得对他的知识是一种侮辱。你对十几岁的雪儿说：“胶水不用要盖好瓶盖，否则会干掉。“不如温和、简洁地提醒她：“雪儿，胶水。”
只说一句话和命令有什么不同?如果我说：“坐下严那不是 命令吗? ”
如果你用简单的动词(“停下！”、“站起来！”、“走开!”、“坐下!”)听起来确实像是命令。因此，最好使用名词：“罗拉，你的位置厂罗拉会想：“我的位置怎么啦?哦，我应该坐好……我要坐下来才对。”你没有告诉罗拉做什么，而是将她的注意力引导到问题上面，她会告诉自己该怎么做。
有时你给孩子选择，为什么孩子仍抱怒“不公平”?
你给的选择可能更像威胁。比如，你对孩子说，“你们有两种选择，不要再聊天，或是不许吃饭。”孩子会觉得被威胁或敌意。
在给孩子选择之前，先接纳孩子的情绪。你可以说：“今天你们好原有许多事情要一起分享，都急着要对方知道。”接着，说出你的感受：“不过，我觉得吃饭时说太多的话对身体不好。”再给他们选择：“你们可以吃完饭再聊．或是先聊完了再吃饭。”孩子们会觉得你能替他们着想，从而
不会有情情反应而做出他们的选择。
感言
“我信息”的妙处在于，父昌用自己的感受这样—个事实来表达对孩子改变行为的期望。由于“我信息”直接所指向的是父目的感受和引起这种感受的孩子的行为，而不会涉及对行为人的评价，从而有效地避免了孩子的情绪反应。
为了能与孩子良好沟通，一方面要接纳孩子的情绪，另一方面j也要争取孩子接纳你的情绪。孩子愿意听你说，你发出的信息才会有效。表达要求的关键技巧是父母争取孩子合作的平等态度。和积极胜听一样，没有批评、指责，只有对孩子的信任与期待。
（第五章结束，请继续关注第六章）
