《如何解决亲子冲突》第五章 父母如何争取孩子的合作3
（上接父母如何争取孩子的合作2 ）三、父母争取孩子合作的技巧之发送“我信息”
父母如果检查他们所发出的无效信息，不难发现，这些信息大多是用“你”字起头：
“你不该做这件亨。”
“你要是不听话，小心！”
“你为什么要这么做?’
“你怎么这么淘气?！”
我们可以把这一类以“你”字开头的信息称之为“你信(You—messages)”。
当父母把“你信息”小的“你”改成“我”的信息之情况就大不相同了。
“有人趴在我身上，我没办法休息。
“我累的时候不想玩。”
“每次清洁好的厨房又给弄脏了，我感到很灰心。”我们可以把这一类以“我”字开头的信息称之为“我信息(I—messages)”。
第一种是“你”信息，告诉孩子他坏，当然容易引起孩子的抵抗；第二种是“我”信息，只是告诉你的感觉，你累了的事实他是无法争辩的。
孩子不喜欢听到大人说因为他们的行为而造成很大麻烦，大人也一样，他们也不喜欢别人指控他们制造麻烦。因此，告诉别人你的感觉如何，而不是指控他让你不舒服，这样较少威胁。
对一个人来说，可以透露出他的感觉，表示把自己的心扉打开，让对方来了解他。但这么做需要男气，因为你会想，别人会怎么看我呢?我会被拒绝吗?别人会为我着想吗?父母特别难向孩子示弱．因为他们喜欢在孩子面前表现出无过失的样子，没苟弱点，坚强、充实。对许多父母而言，把自己的感觉藏在“你”的信息中较为容易，宁可责怪孩子而不愿显示自己人性的一面。
诚实和坦诚可以培养亲密和一种真正的人际关系。孩子了解父母是怎样的人以后，可以鼓励他把自己是怎样的人透露给父母。这样一来，便是两个真正的人，愿意去了解对方的真实感觉。
当父母子女学到彼此坦诚后，他们不再是处在同一屋搪下的陌生人。父母可以愉快地做一个真人曲父母，孩子也能很幸福地做真人的子女。
父母要学会省察自己的真实感受。在发送“你信息”时、父母无需搞清自己的感受，命令、恐吓、训斥等可以脱口而出；而发送“我信息”时，父母要先知道自己的感受是什么——烦恼、困窘、恐惧或其他。如果你发送的“我信息”时常都是“髓怒的”．则很可能是，当孩子给你制造问
题时，你搞不清自己内心的感受是4r么。不妨问自己：“我怕的是什么?”因为人部分你认为不可接受的行为都是为了让你担忧你会失去你所需要的什么。父母不习惯或难以认清自己的感受 传统文化教育我们，表现感情是不礼貌、不成熟或“自我中心”的。因此大多数人都学会了否定并压抑自己的真实情感。
“愤怒”背后常有另一种更基本的情感，如害怕、伤心、失望等。父母常常是“制造”愤怒——摆出愤怒的姿态，扮演愤怒的角包，“发动”自己愤怒——发抖、声音震颤等伴随的生理现象。
省察你真正的情感，用“我信息”将其表达出来，你多半能达到令孩子调整行为的口的，从而也就不用表演愤怒了。
完整的“我信息”
完整的“我信息”应包含三个部分：
1)孩子不可接受的具体行为——“你总是对克朗瞪眼
3)对父母的实质件的、具体的影响——“因为克朗大哭大叫令我无法安心工作”。
发送“我信息”的目的是影响孩子改变当时的行为，孩子需要知道理出。如果仍：不言明孩子的行为对你造成的“实质性的、具你的影响”．则别期望孩子会改变其行为。把真实的理由告诉孩子，因为你需要使他们相信，要求他们调整行为是有合乎情理的缘故。否则，你凭什么期望他们改变呢?没有第三部分的“理由”，还会使孩子觉得伤心，引起猜疑，感到被排拒。
如果父母找不到第三部分，说明孩子的行为也许是可以接受的，还能感觉到自己的“霸道”。这时，父母要考虑是否还有必要发出针对孩子行为的“我信息”了。当孩子漠视“我信息”时
“我信息”失败的原因，除了“我信息”可能本身不够完整外．还有以下5种可能的原因：
1)孩子有问题时，你是不是能聆听
“我信息”是直接诉求帮助的，是问孩子是否愿意帮助你。“我信息”的效果决定于整个亲子关系的品质。如果孩子听惯了你的“沟通绊脚石”，对你开始发送的“我信息”恐怕一时难以适应。当孩子遇到问题需要向你沟通时，你能够以积极聆听的态度，接受孩子的感受，那么，当你遇到困
难也需要孩子接受你的感受时，成功的可能就比较大。接受和相互帮助的愿望是相互的，如果常常是仅出于一方，这种接受就不会长久。|
2)“我信息”的强度
有些父母使用“我信息”失灵，是因为信息本身过于无力而功效不彰。有一则古老的笑话：有人以高价把一匹骡子卖给朋友，声称这骡子受过训练且很驯服。过了几个星期，朋友带回骡子，抱怨说这畜生对他的任何命令都毫无反应。
那卖主捡起一根棒子，狠狠地往骡子头上一击，说： “行动厂骡子立刻开始走了。“抱歉。那人说着把棒子递了过去，“我忘丁告诉你先得引起它的注意。”
在某些情况下，预期“我信息“生效，你也得先引起孩子的注意。当然不是用棒子订他的头，而是要发送一个强而合冲击力的“我信息”。有些父母难以使自己发送的“我信息”与情感的强度相称。柔弱的信息就像“射程不及”，不能击中目标，其结果是得不到孩子的反应。
最有效的“我信息”显然是真正能够与父母所经验的情感相称——既尤“不及”也没“超过”。如果孩子乱丢衣服只令你心烦．你就说“我觉得心烦”而别说“我好生气”。如果你看到6岁的小孩把一把锋利的小刀搁在地上小娃娃的旁边，你就要发送一个与你血压相称的信息：“刀子搁在那
儿会伤人的，太危险了!”
强的“我信息”会不会让孩子有罪恶感?有两种罪恶感：一是某一类行为的自然后果，如“我为我做下的事抱歉，因为它伤害了别人”；另一种是有些行为在某种意义上必然产生罪恶感。父母的不当信息对孩子造成的罪恶感都属于第二类型，让孩子觉得“我很坏”。这些“苛刻的批判以及强烈的贬抑’’有如：“你是个很坏的孩子”、“你在遏我早入棺材”、“我希望将来你的孩子对你也像你对我一样”。这些话对孩子心灵有毁伤的后果，而且会持续一段时间。而好的“我信息”大抵不会产生第二种罪恶感，它是告诉孩子你的感受，而不是对他的批判。别把孩子想得太脆弱了，如果你发送的是“我信息”而不是“你信息”或伪装的“你信息”。不必担心会对孩子的心灵造成永久的创伤。
3)“换档”的重要
再好的“我信息”也没人愿意听。谁也不愿发现自己的行为不被别人所接受。知道给你所爱的人制造问题总是于心不安。因此，再好的“我信息”也往往会激起对方的“防卫”。年轻人尤其如此。“我信息”使孩子感到自己的“问题”，干涉丁他为满足自己需要所做的事。他多少要应付你
发送的那个“我信息”。所以，父母要苦觉地聆听孩子可能被激起的抗拒反应。这时，换档——从对抗的架势换为酚听的姿态、表示父母对孩子的反弹可以认知，46S有助于孩子改变行为。听上去也许有点矛盾，实际情形是，如果孩子觉得父母了解他们改变行为有“多难”，他们反而认为“易”于改变了。
此时的聆听不同子帮助孩子解决问题时的积极醉听，这里主要是为了减少孩子的抗拒，是让孩子帮助你，而不是你想帮助孩子解决问题。
“我信息”利于父母改苦家庭生活
1)易学
对大多数父母，学习使用有效的“我信息”比学习积极酚听的技巧来得容易。“三部分公式”——行为、感受、实质影响容易掌握，能给父母一个处理问题的有效工具。
2)管用
尝试使用过“我信息”的父母会发现，“我信息”不但易学，而且确实比发送“你信息”管用。
3)发现“孩子实际上很想帮助大人”
“我信息”表示发送者承认自己有问题，并诉求帮助。通常，朋友基于信任告知你，大多数人都会聆听；但如果朋友发送的是责备的“你信息”，再加上“必须”、“应该”，那么，大多数人都会起而自卫，并忿而抗拒。谁都不愿意让人家指使谅怎么做，孩子也一样。
我们一般人都会低估孩子讨好大人的意欲和愿望。孩子们实际k很想帮助父母。他们很想让大人的生活更愉快。如果他们做到了，他们自己会觉得高兴。父母低估了孩子们帮助大人的意愿，因而他们发送的信息难得向孩子透露他们需要对方帮助的意思，更难得留给孩子以主动设法去帮助大人
的余地。
4)孩子能找出有独创性的解决办法
因为孩子们有强烈的动机去发现一个好途径能继续做他们想做的事，同时又不妨碍父母。
5)“我信息”让父母可以与孩子坦诚相处
●不用装着随时都喜欢与孩子一起玩了。
●不再软弱无能，撤无聊的谎了。
●作风较为一贯了。
●能够面对现实了。
●“我信息”使“我”对人坦率而诚实。
“我信息”不但能够影响孩子调整行为，对父母本身也产牛了深远的影响。父母开始接受本身，哪怕是负面的感情，易于开城布公，获得了更大的自由以实现自我与人相处。
6)父母们学会如何处理愤怒
几乎每个为人父母者都免不了对孩子发怒。但有的父母给予人的印象似乎是他们能感受到的惟一情绪就是愤怒，因为他们为对抗孩子而发送的信息，所表达的几乎总是愤怒。其实，愤怒只是“从属”的感受，它是随“基本”的感受(诸如恐惧、伤心、困扰等等)而来的。只要父母能省察自己的基本感觉，就可能用不着发怒了。如果你每天都在发出愤怒的信息，极有可能是由于你无法省察你真正困扰的原因。你也许会发现，你生气的并不是孩子的行为，而是你自己未能做到什么吧?预防性的“我信息”
父母不一定非要等到孩子为你制造了麻烦以后才发送“我信息”。当你认为你与孩子问的关系无问题(处于亲子关系的无问题区域)时，你也可以发送一个防范可能出现的不可接受行为的“我信息”。
“从一点到两点之间我需要屋里保持安静午睡。”
“我希望知道你放学之后在哪里。”
“我希望我们能利用晚各时间束谈一谈对我们每个人都很重要的事情。”
“下星期爷爷奶奶要束，我真希望家旦能保持整洁而没有一点脏乱。”
虽然父母的这些意愿不一定都能实现，但与其让孩子由于不知道父母的意愿而做出你不能接受的行为，倒不如事先让他们了解你的心意。一个及时发送的“我希望……”的信息，也许可以省掉9个事后发送的“对抗”信息。
这种预防性的“我信息”的另一个较不明显的效果是，让孩子知道，父母也属于人类，也正伤其他人一样有需要、意愿、偏好与愿望。同时，“我希望……”的信息也给了孩子一个机会——可以不必经父母确切嘱咐而主动做出令父母称心的行为。（未完待续）
