《如何解决亲子冲突》第四章 父母如何与孩子沟通5
（上接父母如何与孩子沟通4）
五、问题与回答
积极聆听要有什么样的积极态度?
积极聆听不是简单的技术或“工具箱”。如果没有积极的帮助态度，积极聘听就不会有效，而且会显得错误、空泛、机械、虚伪。聆听而不接受就没百效果。起决定作用的是父母对孩子关爱和接纳的心态。技术只是沟通这些基本心态与情感的手段。孩子真正需要的是在聆听时能由衷接纳、谅解并关怀他的父母。
●你要有聆听的心境，想听，
●确实想提供帮助；
●能够接纳孩子的感觉；
●确实信任孩子；
●承认孩子的感觉是短暂而非永久的。
●承认孩子是个独立的人，有自己的生活和特性，从而不去取而代之。
只有你自己无问题，可以接纳孩子，并可以帮助孩子解决问题时，才能使用积极聆听；当父母同时面临也有自己的问题困扰、生气、没有时间的情况时，要果断做出抉择：先满足谁的需要?你可以有以下办法：
a．弄情孩子需要帮助的迫切性程度
b．.想法一边做事，一边聆听
c．另订一个合适的时间
d．先接纳孩子的感情，再告诉他你当时的感觉。在无法满足孩子需求的时候，不要让他觉得受伤害。
聆听时不能提供意见吗?
倾听该子说话之后，你可以试探地问：“如果……你觉得怎么样?”“如果……你看有没有用?”“如果……你想结果会如何？”让孩子选择接受、拒绝或反驳，他就可能听你的想法并加以考虑。就像给朋友出主意，并不会介意他们拒绝或反驳你的意见。
给孩子提供意见，但不要设定自己喜欢的解决之道，也不要诱导孩子顺从父母期望的解决之道。你有足够的时间与孩子分享你的智慧与经验，如果他们需要的话。
大多数孩子会高估父母的知识与智慧，你的智慧对孩子是否有用，需要花时间考虑。有时，孩子只是抒发内心的情感而已；有时孩子进退维谷，你要看孩子是否愿意(有心理准备接受)你提供的建议。通常人们宁愿自己寻找解决办法；只有在自己找不到的情况下．才比较愿意接受别人的。
表面上看，直接给出解决之道可以很快使孩子摆脱困境，但也可能掩盖了问题的症结所在。所以，要在帮助孩子找到真正的问题后，你才知道适用f1么样的信息。
只有给孩子提供有帮助的信息，孩子才可能接受。
息应该是：
●你能肯定它们与问题有关；
●孩子不知道；
●感觉孩子愿意听；
●对信息的真实性有信心。
父母只是作为帮助孩子解决问题的“顾问”，同样要关心和帮助孩子，但要把解决问题的责任留给孩子自己。父母允许孩子有自己的问题，接纳孩子的有问题，接纳孩子作为分离于父母的人。父母依靠对该子内在能力的基本信任由他自己解决问题。只有让该子拥有自己的问题，父母才能作为顾问而应用积极聆听。
每次问到孩子的感受，他们都说“不知道”。为什么会这样？
当大人间到孩子的情绪，常常说“你生气丁?……害怕?…—为什么?”这使孩子感到不安，不愿意开口。尤其要孩于回答“为什么”——他也无法判断自己的情绪，找小出合班的、可以接受的原因。通常他不知道原因，不会理智地说，“校车上的孩子嘲笑我，伤害我的白尊。”
孩子不快乐，最需要父母体会他内心的感受。“被嘲笑足一种伤害。个沦是什么原出，都足很大的伤害。”这样告诉孩十，如果他还想多说一点，大人站在他一边n孩子不肯说出他的困扰怎么办?
我们都有类似的经验——不想和任何人说话，此刻，甚至水远h有时我们希望自己处理伤害、痛苦或耻辱。孩子也一样。他传达了明确的信息：他想独自疗伤。即使你为了帮助屈子敞开心靡使用“******”，说“今天一定发生广不愉快的事情”，他也会掉头离去，或明门地告诉你：“我不想说”。
当 子不愿说时，就4＼安硬性使用，孩子也有隐私，也需要芍审：要等到核子需要讲，等到他自己愿意讲，父母是为了帮助孩子解决问题，而不是父母需要讲。我们只要让孩子知道，如果他改变主意，我们还在这里。孩子的不当情绪是否也需要被接纳?
孩子的不当情绪是否也需要被接纳?你不一定同意孩子的想法。但是．你仍然可以表达你接受他的感受。
即使在制止孩子的不当行为时．也要接纳接子的情绪。
我们必须将情绪与行为划出明显的界限。是的，孩子有权利，并从表达出来，却没有权利因为愤怒而做出伤害人的行为，不论是肢体的还是情绪的伤害。这样可以防止孩子把接纳误解为容许他们不当地发泄情绪。
例如：“你生麦充的气，所以想要打他。但打人是不能客许的。你把对麦克的感受用话说出来。不要用拳头。”
“考得不好你很生气，就一直踢桌子。这样是不对的。你可以说一说什么事情让你生气?”
当孩子批评老师时，家长应该怎样回应？
当孩子批评老师时，做家长的既不能附和孩子批评老师，该怎么回答呢?
孩子：我讨厌皮特老师，他是个大笨蛋。
妈妈：用这种方式说老师，是对老师的不尊重哦I！
孩子： 他不尊重我，对我大吼大叫，毫无道理。
妈妈：你一定是做错了事情，否则他不合对你吼叫。
孩子：我只是要找同学借一张纸。
妈妈：你连一张纸都没有冯”自己不准备好有什么办 法?跟你说过多少次，上学之前先检查东西带齐了没有?如果你事先准备好，这些事情还合发生吗？
孩子：你走开!
妈妈：不许你这样说话！
做妈妈的一味地批评、质问或建议，都是不能接受孩子的情绪，结果甚至会导致冲突。如果父母接纳并回应孩子的情绪与期望，就可能得到完全不同的结果。
孩子：我讨厌皮特老师，他是个大笨蛋!
妈妈：你好像很生气！
孩子：他不尊重我，对我大吼大叫，毫无道理。
妈妈：你一定很生气！
孩子：我只是要找同学借一张纸。
妈妈：哦！
孩子：有时候我会忘记带东西。
妈妈：对，你也不想忘记。
孩子：对啊，我可以在抽屉里多放几张纸，以后就算忘了带笔记本也没关系了。
妈妈：想出好办法了？
孩子：对啊!
故事：一位毋亲描述丈夫帮助儿子处理
焦虑
开学第二天，我让孩子们早点上床睡觉。每个人都很合作——除了9岁的儿子安东尼。他一直和我争辩，不论我说
什么，他都不肯上床睡觉。最后，我告诉我丈夫， “乔依，管管份儿子!”以下是后来的情形。
乔依：嘿：安东尼。我要和你聊一聊。妈妈说你太难对付了。怎么了?好保有人要吃了称似的。
安东尼：我很担心：
乔依：好，我听听看，全部都要听。我们到你房间去谈一谈。(他们一起去安东尼的房间。乔依20分钟以后出来，神情相当愉快。)
我：发生什么事?
乔依：没事，我带他去睡觉。
我：你怎么处理的?
乔依：我把他担心的事情写下来。
我：就这样?
乔依：我再念给他听。
我：然后呢?
乔依：我告诉他，我会在周末之前帮他处理好。他就把纸条藏在枕头底下，换好睡衣，第二天子上，我整理安东尼的床铺时
面写着：
安东尼担心的事情
1 房间和柜子大乱了，东西放不下。
2．上学穿的衣服不够，还要再买。
3．学校的功课很多，每天要带很多书(多事）。
4．需要更多采用钱，才够在学校买，受心吃。
5．脚玲车坏掉了，一直脱饺。
6．两毛五分钱掉在洗衣机下面(才那么少钱又丢钱)。
7．如果爸爸给我一张一百元的支票，所有的问题都可以解决。
我忍不住一边看一边笑了起来c我们认为大人才有的烦恼，却志了孩子也有烦恼，需要领听他们的心声，认真地看待他们所担忧的事情。
人人都长着两只耳朵一张嘴，是不是寓意着要多听少说？父昌常常还没等孩子说完，就忙着批评、指导，这样怎么能期待孩子限父昌畅所欲言、倾吐心声7不了解孩子的实际情况和内心愿望，又怎能真正帮助孩子解决问题？
积极路听是一种十分简单的沟通技术，虽然简单，却对克服沟通障碍相当有效。而运用积极胎听的技术是否能获得成效，关键又在于父母是否有完全接纳孩子的胸怀和爱心。
