《如何解决亲子冲突》第四章 父母如何与孩子沟通3
（上接父母如何与孩子沟通2）
三、四种基本的聆听技巧
有时候，如果你讲话太多，孩子会觉得难以把他自己的烦恼告诉你。倒不如默默地聆听孩子的讲述。“沉默是金”这种消极聆听(沉默)传达给孩子的信息是：
我愿意听你的感受；
我校纳你的感受；
我信赖你，让你自己决定告诉我什么；
这儿出你主持，因为谈的是你的问题。
消极玲听鼓励孩子向你倾吐他们的感受，由此得以更深入地探索到比原先提出的、比较表面的问题更深入和根本的问题或原因。但有时候，光沉默是不够的，还需要更进一步的反应。
虽然沉默可以避免那些可能的沟通绊脚石，但并没有让孩子觉得你确实在认真地听他的话。因此，你不妨(尤其在对方讲话停顿时)用一些非语言或口头暗示，让对方知道事实上你是在用心地听着。这种暗示，可称之为“酬答式反应”。点头、身子前倾微笑、皱眉以及其他身体动作，只要用得适当，就会让孩子知道你确实在听。口头的暗示，如“昭”、“嗅”、“我懂”等等，也表示你仍然在注意地听，你感兴趣，愿意接受对方继续往下讲，愿意他告诉你更多。还有些“酬答式反应”，如：
“怎么样了?”
“有趣。”
“真的?”
“你没说过。”
“你做了吗?”
“是这样吗?”
“不是开玩笑吧?”
有的心理顾问就很擅长使用这些酬答式反应作为注意和兴趣的自然表现，但并不表示任何自己的意见、判断和感觉。
“鼓门砖“或“邀请孩子再说下去”
有时孩子需要你加以鼓励，才会说出他的感受和问题，尤其在沟通开始时。
“仍；要谈谈这件事吗?”
“我方火趣听一听你对它的想法。”
“看来你似乎对它有什么感受吧[”
“你愿不愿意再多谈谈它?”
“说详细点。”
“告诉我整个事情的经过。”
这种开门或邀请会鼓励对方继续说下去。孩子受到鼓舞后．会靠近，会敞开心扉，把他们的感觉和意见和盘托出。要注意的是，听者的反应都是开放式的，可以让孩子自由谈说问题的任何一面，亦即让孩子自由决定要告诉你些什么，同时，他们对孩子先前所说的话也并44含有评估或判断的意思。
开门者把孩子当成大人一样来接受，尊重他们。
“你有权利表示你自己的意见。”
“我尊敬你的意见和感觉。”
“我从你那儿会了解一些事情。”
“你的意见值得听取。”
当孩子觉得自己有价值，被尊重他的心声。
积极聆听
积极聆听是一种更有用的语言反应技巧。
省一个小孩决定跟父世沟通时，是因为他有此需要。他可能觉祸不安，感到困扰、不悦。也就是，孩子的打机体处于不安之中。为了使他的有机体恢复安定，他得说出来。
比如，一个孩子感到饿了。为了驱除饿感，他会发出他需要食物的信息：他无法把他内在的饿跟人沟通，因为饿是—种复杂的心理过程。为了让别人知道他饿了，他—定要选一些他认为叮以代表“我饿丁”的情暑。这个过程可叫作“编码”
他(发信人)也许会对他妈(收信人)说：“晚饭什么时候开始?”母亲收到他的密码后，要经过一个“解码”过程，然后才会明日孩子问这切话的意思是表示他饿了。
如果母亲正好把这个密码的意思译成孩子急于吃晚饭。好在睡觉的还可以出去玩，那么她就误解了、破坏了这个沟通过树。但这个情形既是孩子未料到的，也是母亲料个到的。因为，孩子尤内得知母亲在想什么，一如母亲也元由得知孩子在想什么。
这是两人之间沟通经常有误的原因。收情人误解发信者的意思，并月不知道有这种误解存在，’
母亲如果想要确定她没有误解孩子的意思，她可以做的便是告诉孩子她的想法。
孩子：妈妈，晚饭什么时候好？
妈妈：你是急于吃晚饭，好在睡觉前还可以出去玩吗?
孩子：不是，我不是那个意思。我是说我饿了。我要吃饭。
妈妈：哦，我知道了，你饿了，先吃点饼干如何?爸爸 回来才能吃饭。还要等一个钟头。
孩子：好主意，我想我先吃点饼干！
当母亲回馈她刘孩子信息的了解时，她就是公积极聘听。在这种情况下，她最初误解了孩子的信息，但她回馈后，核了义送出了另一个密码，最后总算让收信人了解他的信息了。
积极玲听表示真正了解对方，同时也听到厂对方的话，或给对方反馈，借以证明这一点。收信人所发送的反馈信息，只是将感觉到的被发送信息的意义反馈给发信人，以确认解码正确与否，仅此而已，不多，不少。
孩子们都极希望父母能了解他们的感受，不幸的是大部分孩子都不能从父母那里得到这种了解。这并非是说父母们都很残酷无情，都不能了解他们的孩子，而是不知道倾听孩子诉说的重要性，也不会把自己的了解适当地讣孩子知道。积极聆听的技巧正可以帮助父母们越过障碍，以达成与孩于的沟通。
积极黔听的技术并不难。父母要做的只是要在孩子表达自己感受时采取下列三种行为就行了：
——佃听孩子所诉说的；
——立即把孩子所诉说的整理出要点来；
——把他所诉说的以你自己的口吻说给他听。
如果父母采用这种方式，孩子就会觉得父母真地了解他了，国为他亲耳听到父母这样说的。
下面的例子，先说一般父母可能采取的处理方式，再看用积极玲听如何处理。
例子：正在读五午级的海伦很怕第二天的数学考试，在晚上她找妈妈泼这件事情。妈妈以一般方式处理时：
海伦：妈，我们明天要考数学，我怕死了，真怕令考不及格。
妈妈：海伦，怎么这样想呢7你这去考过好几次数学了，你都及格了，对不对?
海伦：不错。
妈妈：事实上，最低的分数是B，对不对?
海伦：对，不过……
妈妈：别难过了，我知道你是怎么回事。我在你这年龄也会这样，隔一阵子情绪就舍陷入低潮，老是往坏处想。对付的办法就是积极思想；对自己说：我知道这次考试我不舍考坏，因为我从未不及格过。往好处想，想得美一点，同时好好用功，相信你一定会考得很好。
海伦：好吧！既然你这样说，我试试看就是了。
——显然，妈妈并没有和女儿良好地沟通。她只是泛泛地提出一些劝告和保证，认为对女儿有帮助，其实起不了什么有益的作用，反而都变成了“沟通绊脚石”。女儿在内心也许会说： “这次考试跟过去都不一样，妈妈根本就不了解。”
现在看怎样用积极聆听来处理；
海伦：妈，我们明天要考数学，我怕死了，真怕会考不及格。
妈妈：你能告诉我为什么这么怕考不及格?
海伦：我知道我过去的数学成绩还不错，不过，这次不同，是新数学，我们委用新方式来做分数，我从来没有学过新方法啊，我怕死了。
妈妈：这次考试使你害怕，是因为考试的内容跟过去不同．是新数学．而你必须要用完全不同的方式束演算分数，而这很怕人，对不对?
海伦：正是这样!我已经温习过三四遍了，可还是不懂。
妈妈：看了好几遍还是不懂的确令人害怕。
海伦：正是这样，你能不能帮我一下？如果我弄懂了原则那就没问题了！
妈妈：今你伤脑筋的是弄不懂原则，对不对?
海伦：对。
妈妈：好的，我很乐意帮忙。我没学过新数学我们俩共同研究，一定会弄清楚的i
海伦：喔，妈妈，谢谢。
——注意：妈妈并没有提出劝告和保让，而是聆听女儿的诉说，接受女儿的感受，由此又知道了女儿的困难所在，这时冉帮忙，就容易多了！（未完待续）
