《如何解决亲子冲突》第三章 父母的权威10
（上接父母的权威9 ）
十、问题与回答
孩子不会做决定怎么办?
问：我那5岁的儿子，十分优柔寡断。每天早晨，他都无法决定早各他想吃什么，我提出的建议念多，他就念糊涂。一天之内的每一件事情都令他痛苦，从放计哪一个小朋友来玩，列该玩哪一个玩具，都拿不定主意。上床后，他不能决定要听哪一本书里的故事，及第二天穿什么衣服上学。由于我妈妈和我自己也有这方面的毛病，我斯渐开始怀疑，这可能是和遗传有关。请问，你的看法如何?
答；你的儿子在做决定时，不能明快果断，那是因为你要求他做的决定太多了。
一个上一代传给下一代的问题，不见得都和遗传有关。优柔寡断的人，都设法耍别人代他们做决定。你小的时候，你的母亲为了解决她自己不够果断的毛病，所用的方法，可能不但是要求你做过多的决定，更要求你做你还不能胜任的决定。这样一来，她就使你的决策能力负荷过重，以致把你造成了一个优柔寡断的人。现在，你有了自己的孩子，却也因要求他做太多的决定，而把你的优柔寡断传给了他。
解决的方法十分明确。你必须立刻停止再期盼你儿子做这么多的决定，而这表示你自己要开始做较多的决定。因此．我们需要再进一步研究你本身的优柔寡断。
优柔寡断的父母，通常很怕犯错误，他们认为，坏的决定，会在孩子身上留下终身的伤痕．因此，他们完全不做任何坚决的决定，而这么做，却可能是父母所犯的最重大的错误。事实上，做父母的，宁可每天犯一个错误，也比总是优柔寡断来得好。错误的决定，可以耸耸肩，说一句“错了就算了”，或加以纠正。然而，不知觉的决定方式，却会造成长期的麻烦。
孩子的安全是建立在父母的爱及权威之上的。父母展示权威的方式，即是英明果断。父母的优柔寡断，会造成孩子的不安全感。他们很可能会借着行为上的问题来表达出这种不安全感。你愈想避免犯错误，就要制造出愈多的问题。
从现在开始果断[今晚，你带孩子上床后，走到书架前，闭服挑一本书，说： “这就是我今晚要读给你听的故事。”而不要犹豫不决地说：“这本可不可以?”如果他说你选的书不是他想听的，你就说：“可是，这是我想读的书呵。赶快躺下，好好地听。”
等你念完了书，随便挑出一套衣服，告诉他：“明天早上就穿这套衣服。”不要问他同意不同意。如果他对你的选择有任何疑问．你就说：“因为这是我决定的。“然后帮他盖好被子，道“晚安”。
第二大，他起床后，将早餐放在他而前，说：“早餐在这儿。”如果他说他不想吃这个，告诉他不想吃也可以。说完后，你大可继续看报。你瞧，事倩就是这么简单！
每当你看到他犹豫不决、拿不定主意的时候，你可以走开：(如果时间充裕)，或是由你接管做决定(如果时间紧迫)。如果你显示给他看应该怎样做决定，很快地，他就会遵循你的做法，而学会如何把他自己的生活掌握得更好。
孩子要求太多的注意怎么办?
问：我女儿支古今年5岁，总是不断地要求我们注意她。在公共场合，她看中的每一样东西都一定要得到；如果我们说“不行”，她就会大哭。在家里，如果有客人束，她就会插嘴，跃大声又无理。每当我们有亨叫她做，她都五之不理：如果我们坚持，她不是大哭、抱怨，就是反抗。我们每提出一个要求，即使是一什很简单的亨，最后都会变成一场重大的对立事件。但在平日，她是十分愉悦可人的。我们应该如何控制她，而又不至于压抑了她的个性?
答：应用下面的建议，不会伤害到她的个性。
首先，把你希望女儿改掉的毛病，从发生在家中的问题开始，列在一张纸上。例如：
A 当我们要麦吉做某件事，他通常是以下表现
a) 假装没听见； b）大哭； c) 埋怨； d）说：“我不要”
B 家里来了客人时，麦吉很吵。
C 大人说话时，麦吉会插嘴。
D．事情不顺心时，麦百会大哭。
接着，买一个计时器，然后，在屋里找一个可以让麦吉单独坐5分钟的角落。
一切准备就绪后，和麦亩一起坐下，好好向她解释整套计划。把清单上的持一项问题逐一向她说明，为了清楚起见，要举出实例给她听。
“麦吉，这些是我们希望你不要再做的事情。以前，你每次做了这些事情以后，我们都会对你又喊又叫，气得胜都绿了。现在，我们要把这张单子贴在冰箱的门上，当你做了单子上写的事情时，我们就将你带到楼下的厕所去．把计时器拨至5分钟。直到计时器响起来的时候，你才可以来。”
要使这个方法牛效，你一定术可以威胁她，或再给她一次机会。换句话说，如果麦吉的行为，符合清单上的任何一件事时，不要提出厕所来威胁她，只要把她带到那儿，拔好计时器，然后走开即可。在你一说要带她去厕所时，她可能会突然决定与你合作，而说“我会乖”，或具有类似效果的话；如果这样，你只要回答：“从厕所里出来以后，就可以乖了。”然后r贯彻执行原计划。
也许一个星期左右，你就会察觉到麦吉行为上的改变。但是，要使好习惯完全取代坏习惯，则至少需要3—6个月。孩子总是忘记父母交给他的任务怎么办?
问：我们8岁大的儿子，是个“健忘者”。不管我们教他做什么，他似乎都记不得。指定他做一件条务，他忘记；要他带个9信给某人，话永远传不到。他年纪念大，情况似乎愈相。请问，有什么办法可以改各他的记忆力？
答：你儿子不是“健忘”而是不听话。“我忘了”是一种回避的说法，用以代替“我不想”，或其他类似的不服从。
孩子忘这、忘那，可是却从不会忘记冰箱里有冰谋淋，或父母几个星期前曾经不经意地提过要带他去动物园的事。为什么孩子忘记的总是那些你叫他办的事情?
为了要让孩子“增进记忆力”，不妨先开一张清单，列下他可享受的事物或某些“特权”，例如：骑自行车；去外边玩；请朋友到家里聚会；看电视。
把这个清单贴在冰箱的门上，每次他“忘记”一件事，就从清单上最前面的一项(骑自行车)开始划掉一件事。每划绰一项，那项特权便开始被取消，一直到下星期一才恢复。星期天晚上，送孩子上床后，使把一切记录一笔勾销，把旧清单拿下来，贴上一张新的。
用这个无痛苦的方式，要孩子为他所谓的“健忘”付出代价，你也同时要他自己对这个问题负起责任。要是位能贯彻始终，那么，可以向你保证，几个月内，你便会发觉，他的”记忆力”将有惊人的进步。
问：我们那8岁的JL子最近开始向我们撒谎。例如，我们问他，浴室地板上的排水孔为什么被。香糖堵住时．他发誓说绝不是他干的。在严厉的话问下，他终于承认了，但说不出撤流的原因。这只是过去几个星期里，他所撤的好几个谎当中之一。我们已经告诉他，撒说比犯借的处罚更重，但
似乎并没有起到应有的作用。这个情况代表了什么?我们又应该怎么办?
答：这表不他是个典型的8岁孩子。
在这个年龄段之前的孩子，都有对父母又敬又畏的倾向，他们认为，大人有本事做任何事情。这种把父母当成威力强大、又九所不知的看法，对幼儿发展安全感，可说相当重要。
当孩子到了八九岁的时候，发觉大人并不像他们原来想象的那样聪明，开始想动手试试各种不会造成大伤害的淘气行为，这也包括在犯了错误以后．用各种他想得到的方式或手段，来摆脱所遭到的追查。
遇到这种情况，可以采取一种叫作“你个问他问题，他就不会撒谎”的规则。如果你问他：“这是你干的吗?”因为这样问的本质上是被动的，所以会招致否认。你想要他承认，他就会开始跟你捉迷藏。你大可以节省很多时间和精力，直接说：“你得睡在浴室里，一直到你把口香糖从排水管里弄出来为止*”你在这里用的是一个包括后果的陈述句。陈述句是果断的，使他没有机会跟你捉迷藏。
如果他抗议，说他与此事无关，你可以简单地说：“这不是法庭，而是家庭，我们不会采用审判的方式来浪费大家的时间。我已经相好了决定，你就照着我说的去做。”
当然，你也可能错了，但却非常可能是对的。身为父母对子女的了解，在“是谁干的”这方面，父母的直觉正确率高达至少百分之九十。这不到百分之十犯错误的可能性，比给孩子一次又一次的机会误法蒙骗别人，对孩子所造成的伤害要小得多。
