《如何解决亲子冲突》第二章 家庭以父母为中心5
(上接家庭以父母为中心4)
五、问题与回答
“把婚姻放在第一位”如何运用?
1.问：我是个单身母亲，有两个小孩。“把婚姻放在第一位”如何运用在位我这样的单亲身上？
答：情况或许不同，但优先顺序不变。在双亲家庭中，夫妻的需求占第一位；而在单亲家庭中，便是单亲的需求占第一位。
单身的母亲可能比单身的父亲更容易为f满足孩子的需要而忽略自身的需求。因为，做母亲的比较不清楚如何区分孩子的“需要”和“想要”；单身母亲又往往是双亲中获得监护权的一方，她们常常会觉得需要在家庭欠缺父亲的情况下，为孩子做补偿。在补偿的过程中，容易落入过分溺爱及保护的陷讲中．最后，常常把自己的情感之弦绷紧到断裂的边缘。
你要想为别人的“仓库“供货，必须要让你自己的仓库货源充足。而很多的单身母亲，不但不能好好地照顾好自己，充实自已的“仓库”，反而觉得必须放弃自己的需求，以满足孩子的需求。她们在感情与物质上付出又付出，而孩子逐渐把这种付出看成理所当然，也愈来愈不珍惜。要不厂
多久，成者就会开始变得得寸进尺、忘思负义。最后，单身母亲开始崩溃，她会把她的挫折感发泄在孩子身上，这时，罪恶感就产生了。
要防止和解决这一类的问题，就一定要学会如何适当地调节自己和孩子的需求，必须在付出和回收之间，做一调整。
补偿永远是没有用的．不但解决不了问题，最后还会变成问题的一部分。身为单身母亲，首先一定要建立起一个与孩子完全无关的自我，你必须要容许体内那个成年的女子与“母亲”的角色脱离，并让她在社交、职业、娱乐，以及性生活等各方面的需求得到满足。简单地说、为了你的孩子，更为了你自己，你必须容许自己有创意地自私。只有这样，你的“库存”才会充足，而能随心所欲地与孩子分享。
父亲和母亲谁的角色更冤要?
问：不少人觉得，在养育子女的过程中，母亲比父亲重要．这种看法是否属实？
答：在养育子女亡，父亲和碌亲的重要性完全一样。很不幸，一般的美国大众，仍然用行动显示，养育孩子主要是“女人的事”。因此，父亲的作用往往遭到忽视和低估。
这种不平衡的状况造成的结果，便是母亲们自觉应负的责任，往往超过了他们实际的责任范围，而父亲们却常常感到元足轻重，甚至被摈弃于外。更糟的是，有些父亲把这种类似神话的说法，当成一个现成的借口，来逃避责任。在现实生活中，很多母亲虽然已婚并和配偶住在一起，却仍得发
挥保一个单身母亲般的功能。
在与孩子相处及交流上，母亲和父亲，经对照后，的确有几个明显的差别。这些差别，在于生理、小理、文化上的期望及实际的考虑几方面。例如：不管在任何文化环境或任何时代里，母亲都是孩子在婴幼儿期的主要亲人。这从诸多角度来看，都很合理，其中之一便是，哺乳是女性的生理机能，而父亲不具备此功能。
然而，即使是在幼年期，父亲也十分重要。例如，不少研究调查的结果显示出，学龄前儿童的父亲，若能积极加入教养工作，则孩子往往较活泼、适应力强、也较能接受挑战。此外，尚有其他研究指出，父亲若亲自参与教养子女，则孩子在学校中会表现得较好、较合群，自尊、自信也较
强；这样的孩子进入青春期后，也较不可能有来婚先孕、吸毒、酗酒等问题。
在《别叫狙来了》(Don't Cry Wolf)一书中，自然学家法利·莫威特(Fady MMat)从独具慧眼的角度，来看狠的家庭。狠是极少数采行“一夫一妻”家庭制的动物之一*幼狼总是寸步不离母狠，母狠保护它们、抚育他们，一直到青春期为止；接下来，便由公狼接于担任主要的亲人。公狼教子女如何在危机四伏的环境中猎取、捕杀，以求生存。换句话说，狼爸爸把孩子赖以自给自足的技巧，传授给他们。也许我们人类可以从狼身上学到一课。孩子在婴幼儿期，需要母亲的照顾胜于父亲的照顾；当孩子逐渐长大，自治的需要慢慢提升之后，父亲也愈来愈重要。
在孩子的发展过程中，男、女在不同的方面、不同的时期，各有擅长，父母对子女的“完整”的发展，有不同而一样重要的贡献。双亲共同分担，比单亲独自从事教养工作，
对孩子更好。
问：我是一位单身承亲，有一个9岁的孩子，名叫洛比。我和前夫离婚时，洛比才3岁。最近，我决定再婚。我的未婚夫也结过一次婚，可是没有小孩，我们交往已经有两午了．他和洛比的感情比较好，这也是我答应与他结婚前考虑的因素之一。请问，我们在即将组成的新家庭中，可能会面临到哪些问题?
答：你和你未来的先生即将组成的一个所谓的“继亲家庭”——也就是，家庭中双亲之一是继父或继母。
继亲家庭在美国是成长最迅速的一种家庭形态，有可能会最后取代传统的家庭，而成为美国家庭形态的主体。
继亲家庭可以分为两种：一种叫主要继亲家庭，其中孩子的亲生父亲或母亲有主要的监护权；另一种叫次要继亲家庭，这种家庭中孩子只能前往探访，却无法居住在那儿。由于离婚成立后，获得监护权的大多数是母亲，所以大多数的继亲家庭中的双亲是生母和继父。
主要继亲家庭所面临的问题，与传统家庭不同。最大的两种障碍，第一种在于需要将婚姻建立在家庭的中心，第二种在于需要将继父建立成家庭的权威人物。
不幸的是，在许多甚至大多数继亲家庭中，再婚前已经设下了许多先例，而这些先例都干扰了以上两种目标的达成。
第一个先例与母亲在离婚后成为单亲的事实有关。由于没有配偶，亲于关系可能便成为她生命中最重要的感情关系。这位单身母亲逐渐把全部心力放在养育孩子上，孩子也对来自母系的注意力，产生愈来愈强的依赖心。这时，母亲的男朋友出现了，他很快会察觉到母子(女)之间关系的强大力量。有意或无意地，他不仅追求母亲，更同时讨好孩子，设法成为他们的好朋友、好伙伴。他很清楚，如果要获得母亲对他求婚的首肯，必须先要通过孩子这一关。
母亲再婚后，想把感情的重心，从孩子身上转移到配偶身上，却遇到困难，因为，孩子仍然抓住过去的习惯不放；而似继父的，开始感到自己是个多余的局外人。
更糟的是，继父必须把白己的角色，从“好伙伴”转变成父亲。这一点，给家中的每一个人带来了焦虑、惶恐，甚至损怒。每当继父想管教孩子，孩子就逃到母亲身边，向母亲诉苦说继父的坏话。母亲往往用保护孩子的态度来解决问题，说继父太小题大做，或把他的“嫉妒心”发泄在孩子身上。这种情节会周而复始，天知道何时才会停止。
如果准夫妇在成立继亲家庭之前，能记住以下两点，那么，以上的这些问题，就算无法完全避免，至少也可能降至父母及其婚姻关系必须是家庭中最重要的一层人伦关系。在这方面，继亲家庭与其他任何形态的家庭毫无两样；继父冈必须具有与生父降同样的权威。当然，这一点表明，生父咫必须愿意与新的配偶共用。
防患于来然，永远胜于亡羊补牢。婚前，应先花时间讨论一下，你们打算如何避免这些问题，以及问题产：生时．你们将要如何处理。当夫妇之间的争吵发生在孩子面前时怎么办?
问：如采夫妇之间发生争吵时，小孩正在面前，应当如何处理当时的情况?
答：建议：第一，有些争吵可以让孩子听到；第二，在你们争吵的过程中，绝对不可以让孩子插嘴。
意见不一致是人际关系中很白然，并且不可避免的一部分c当亲密关系逐渐增强时，意见不一致的可能性也随之提高c在任何人的婚姻中，不可能没有意见不一致的时候、但却可能没有争吵。争吵就是正面应付意见的不一致，并设法解决的一种方式。不幸的是，当夫妇不肯正面解决婚后无可
避免的意见不一致时，他们的感情关系可能永远无法成长。
首先，你们的孩子应该要学会认清，争吵是随着婚姻而来的。然后，他们要了解，争吵并不会把人摧毁；最后，他们要学会如何与他人进行建设性的争吵。如果孩子不能从你们身广学到这些，你要叫他们上哪儿去学习呢?如果你希望孩子能懂得，争吵不一定都具有破坏性，那么，你们就有责
任以文明、具建设性的方式进行争吵。这并不是说，你不能提高声音，但你们绝不能被此诽谤、垢骂。你们要尊重对方的观点，所表现的态度是积极地倾听，除了交换彼此的看法外，也要讨论其他的观念，并且设法达到双方都能获胜的解决之道。
显然，父母谈论的某些主题，无论是否在争吵，都不应该比孩子听到。有时候，你们要等孩子睡了以后，才能把意见不一致的事情提出来讨论。但更多的时候，你们应该趁孩子醒着，甚至在你们身旁时，进行讨论。如果你们决定当孩子的面讨论某些事情，而他们想打断时，你们应该说：“我们俩意见有点儿不同。如果你不喜欢听，你可以到别的房间去；如果你留在这儿，你不可以插嘴，也不可以哭。要不然，我会叫你凹房待着，一直到我们讨论完为止。”
如果你们争吵到一半，孩子突然出现在你们身边，这是因为他们想确定一下，是否有事发生。此时，你应向他们保证，你们都好好地没事，并且绝不会有事，然后叫他们离开。是不是要生孩子?
问：我今年38岁，结婚已经5年，婚姻生活很愉快，但我不能确定是否要生孩子。有时候，我想，有个孩于是很好的事情，尤其是到了晚年的时候。但另一方面，我并没有强烈的欲望，把未来的18年．花在养育孩子上面。请问，我和我先生在做这项决定时，应该考虑哪些因素?
答：像你这样左右为难的情况，如今已日渐普遍。愈来愈多的人不但拖延终身大事，也不能决定要不要孩子。由于这是一个极度感情化的问题，因此，你愿花时间、有耐心、有理性地来衡量得与失，这种精神，十分让人像服。
很不幸，我们的文化，不停地传给女性的信息是，除非选择走上母亲之途，否则，她们便是不完整的。于是，很多女性强迫自己努力“表现”，而不是享受养儿育女过程中的乐趣。为了要证明她们是恰尽职守的好母亲．她们把全部的精神和力量，贡献给自私自利、过分留张的孩子。这些孩子
不但永远不接受“不”宇，而且把他们所得到的一切，都视为理所当然。
因此，一对夫妇有生孩子的能力，并不表示他们就应该生孩子。身为人类的美妙之处，就在于每人都有与生俱来各不相同的能力。如果你想养孩子，请你尽管放手去做，但在另一方面，如果你宁可养些小动物，那么，你也可以养些小动物。
以下是你应该白问的问题：
——我们两人都赞同生孩子，还是其中一人持保留态度?如果生孩子是为了两人中的一个，而不是双方共同达成的决定，那么，最后的代价，很可能是摧毁你们的婚姻。
——我们是否愿意到印岁左右，才完成养育子女的责任?还是我们宁愿把中年的时光，花在两人共处上，而能来去轻松的口、广大牵挂?
——在心型上，我们是仑已淮备好应付随着养儿育女而来的限制，如行动自由的丧失、财务及其他方面上的长期义务?
——我们是喜欢，还是受不了别人的孩子?
——我们自己的童年是否快乐?一个人在自己做小孩时的快乐程度，与他本身享受育儿之乐的程度，往往成正比。快乐的童年，是快乐的亲职工作的最佳保证。
——仍：们在遗传基因上是否有潜在的问题?你们是否甘愿冒生出残障孩子的风险?在这方面，你们应该请教专家。（未完待续）
